Cerita Lucu Humor Ngakak - Cerita lucu humor yang paling ngakak dan terlucu bisa anda dapatkan dibawah ini, karena cerita lucu dibawah ini sangat fresh dan masih segar silahkan lihat cerita lucunya dibawah
kesana kemari tapi gak da gadis yang diinginkanya ....akhirnya mino datang menjumpai seorang ustadz untuk meminta nasehat cari
jodoh.......
MINO : Pak Ustadz.. kenapa ya saya
susah sekali mendapatkan jodoh?Sampai sekarang
saya belum ketemu jodoh saya.
USTADZ :Perempuan seperti apa yang jadi idaman ente?
MINO : Saya menginginkan
seorang gadis yang putih,cantik, tinggi, pintar,kaya,penyabar,penyayang danmencintai saya sepenuh hati. ...
USTADZ : Oh ... kalau begitu ente harus melaksanakan 4B.
MINO :Apa itu 4B Ustadz?
USTADZ : 'B' yang pertama yaitu
"BERUSAHA"... apa ente sudah banyak berusaha ?
MINO : Sudah ustadz... Saya
berusaha sudah maksimal untuk
mendapatkan seorang gadis.
USTADZ : Kalau begitu ente harus laksanakan 'B' yang kedua,yaitu "BERDOA".
MINO : Sudah,setiap kali selesai sholat saya selalu berdoa !
USTADZ : Kalau begitu ente laksanakan 'B' yang
ketiga,yaitu BERPUASA.
MINO : Saya juga sudah puasa senin dan kamis...
USTADZ : Berarti ente bener-bener
memerlukan 'B'yang keempat.
MINO : Apa itu Ustadz ?
Ustadz diam(sambil elus2 jengot) lalu berkata.....,
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
USTADZ : BERKACA !!!
MINO : (-__-") ##%&CIAAAAAATTT
nyemplung sumur
☻☻Wkwkwkwk...☻☻wkwkwkwk..
MINO seorang pencuri yang sangat ahli membobol bank dimana keahlian
utamanya adalah memecahkan kode
rahasia pintu lemari besi.
MINO selalu bekerja sendiri tanpa dibantu anak buah. Suatu hari ditengah malam MINO memasuki
sebuah bank yang baru 1 minggu dibuka.
Sebuah lemari besi penyimpanan dengan nomor
pengaman yang paling canggih berhasil
dibukanya. Namun ia sedikit
heran, karena disana tidak terdapat uang sama
sekali,melainkan cawan-
cawan berisikan puding warna susu.
Ruangannya pun dingin sekali.
Akhirnya MINO memutuskan untuk
memakan puding-
puding tersebut sebelum membuka
lemari besi lainnya. Karena lapar ia
habiskan semua puding di lemari besi pertama.
Lemari besi kedua berhasil dibuka, kembali MINO
temukan puding dalam cawan-cawan plastik.
Seluruh lemari ada 5 unit, dan kesemuanya berisi
puding, dan ia
menghabiskan banyak sekali puding.
Namun MINO dengan kekenyangan
pulang kerumah dan masih agak
heran, kenapa bank itu tidak
menyimpan uang sama sekali.
Atau mereka memang sudah mengetahuinya akan
dicuri?
"Aah biarlah yang
penting aku kenyang"gumam MINO.
Keesokan paginya
dengan setengah mengantuk ia terbangun karena
suara tukang koran
memasukkan koran kedalam rumahnya
melalui celah jendelanya.
Sambil terkantuk MINO membuka
lembaran koran dan terpana melihat Head Line di
halaman pertama dengan judul
bertuliskan dengan
huruf yang besar-besar.
"BANK SPERMA KEBOBOLAN"
MINO :@&%§#hoeekkk langsung mrongos kejang kejang
Cerita Lucu Humor Ngakak
Kata orang nih, Hubungan antara suami dan isteri sebelum menikah dan sesudah menikah ada bedanya lho! Apalagi kalau jangka waktu pernikahan sudah cukup lama. Mau tahu bedanya? Simak berikut ini :
Sebelum Menikah :
Cowok : Akhirnya aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama
Cewek : Apakah kau rela kalau aku pergi ?
Cowok : Tentu Tidak!!Jangan pernah kau berpikiran seperti itu
Cewek : Apakah Kau mencintaiku ??
Cowok : Tentu !! Selamanya akan tetap begitu
Cewek : Apakah kau pernah selingkuh ??
Cowok : Tidak !! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu
Cewek : Maukah kau menciumku ??
Cowok : Ya
Cewek : Sayangku.... ...
Sesudah 5 tahun menikah : TINGGAL BACA DARI BAWAH KE ATAS.
----------------------------------------------------------
Bejo : Ehh,Din, knapa Sih Kamu Sampai hari ini masih Jomblo ?
Udin : gue pngen sih punya pacar,pacar yang Setia dan mau menyayangiku , tapi sampai hari ini ,ga ada yang mau...
(Mewek )
Bejo : Tenang Din, gue punya kenalan yang Pas buat Lo .
Udin : ah, srius Lo Jo ?
Bejo : Iya Udin.. Dia tu Sayang Keluarga, sayang Tnaman, Sayang ama pacarnya ,sayang .....
Udin : Sayang apa Jo ?
Bejo, Sayang,, udah Meninggal ..
Udin :
#guling-guling Di lantai ..
--------------------------------------------------------
Suatu hari tono sedang duduk" di teras rumahnya, tiba" ada gurunya yg kbetulan lewat depan rumahnya, tono sangat gugup, berhubung ada kakek yg kebetulan baru keluar rumah melihat cucunya sangat gugup, si kakek pun bertanya padanya.
kakek: kenapa kmu ton?
tono: anu kek, itu guru tono mau lewat sini.,
kakek: 0o.. tadi kmu bolos ya?
tono: iya kek.,
kakek: hoo.. dasar, ya udah sana ngumpet dalem rumah.,
tono: seharusnya kakek yg msuk rumah.,
kakek: lhah..?? kok kakek yg msuk?
tono: iya, soalnya tadi saya ijin gk masuk sekolah dengan alasan kakek meninggal.,
kakek: %&*^#@
--------------------------------------------------------------
Kisah 3 Pelaut (acong,habibi & hasan) yang terdampar karena kecelakaan kapal & disandera oleh Suku yang Kanibal, ke-3 pelaut tersebut
memohon agar tidak dibunuh. Kepala suku setempat berkata,
"Kalo kalian masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kemari 10 buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu 3 jam !"
Sebelum 3 jam, acong datang membawa 10 buah apel.
Kepala Suku : "Baik kamu telah membawa 10 buah apel.
Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu.
Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong potong !!!!"
Dengan penuh perjuangan dan ketahana akhirnya apel ke 1 bisa masuk ke anusnya.
Namun di apel yg ke 2 ia tidak bisa menahan sakit dan merintih sakit.
Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala acong. Naiklah dia ke surga.
Habibi datang membawa 10 buah klengkeng.
Kepala suku memberikan instruksi yg sama.
Pikir habibi,ya kalo klengkeng sih
gampang !
KLengkeng pertama sampe Klengkeng ke sembilan masuk, tapi pada saat ia
memasukkan klengkeng yg ke 10 sang
kepala suku tiba2 memenggal kepalanya.
Saat habibi naik ke surga ia bertemu dengan acong.
Habibi: "Wah kamu mati juga ya ?"
Acong: Iya aku bawa apel sih. Kan sakit ! Sialan itu kepala suku, syaratnya berat banget ! Trus kamu bawa buah apa ?"
Habibi: "KLengkeng ".
Acong: " KLengkeng ? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi !"
Habibi: "Emang betul. Semua Klengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam
lobang pantat. Tapi iya itu, tiba2 aku
tertawa dan semua Klengkeng yg sudah aku masukkan keluar semua…..
Acong : "Bego kamu! Koq ketawa ?"
Habibi: " Habis pas mau masukin Klengkeng ke 10 aku liat Hasan bawa DUREN... !!!"
------------------------------------------------------
> Jangan lah anda MENUNTUT ilmu,, karna belum tentu ilmu yg bersalah.
> Dan jangan pula kamu menimba ilmu,, karna di sumur tidak ada ilmu.
> Jangan pula NGURUSIN orang lain,, sapa tau orang itu gak mau berbadan KURUS..
> Jangan pernah kamu memberi TAHU orang,, mungkin orang yg di beri TAHU itu sukanya TEMPE.
> Dan yg terakhir jangan MERESAPI status ini,,
MERES handuk aja susah banget,, apa lagi MERASAPI,, wkwkwkwk (bebek lewat)
Sumber : Cerita Lucu - Kumpulan Cerita Lucu
----------------------------------------------
Tunggu postingan selanjutnya ya ^^
► SYARAT CARI JODOH ◄
Si mino lama menjomblo,mencarikesana kemari tapi gak da gadis yang diinginkanya ....akhirnya mino datang menjumpai seorang ustadz untuk meminta nasehat cari
jodoh.......
MINO : Pak Ustadz.. kenapa ya saya
susah sekali mendapatkan jodoh?Sampai sekarang
saya belum ketemu jodoh saya.
USTADZ :Perempuan seperti apa yang jadi idaman ente?
MINO : Saya menginginkan
seorang gadis yang putih,cantik, tinggi, pintar,kaya,penyabar,penyayang danmencintai saya sepenuh hati. ...
USTADZ : Oh ... kalau begitu ente harus melaksanakan 4B.
MINO :Apa itu 4B Ustadz?
USTADZ : 'B' yang pertama yaitu
"BERUSAHA"... apa ente sudah banyak berusaha ?
MINO : Sudah ustadz... Saya
berusaha sudah maksimal untuk
mendapatkan seorang gadis.
USTADZ : Kalau begitu ente harus laksanakan 'B' yang kedua,yaitu "BERDOA".
MINO : Sudah,setiap kali selesai sholat saya selalu berdoa !
USTADZ : Kalau begitu ente laksanakan 'B' yang
ketiga,yaitu BERPUASA.
MINO : Saya juga sudah puasa senin dan kamis...
USTADZ : Berarti ente bener-bener
memerlukan 'B'yang keempat.
MINO : Apa itu Ustadz ?
Ustadz diam(sambil elus2 jengot) lalu berkata.....,
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
USTADZ : BERKACA !!!
MINO : (-__-") ##%&CIAAAAAATTT
nyemplung sumur
☻☻Wkwkwkwk...☻☻wkwkwkwk..
--------------------------------------------------------------
► PENCURI APES ◄
MINO seorang pencuri yang sangat ahli membobol bank dimana keahlian
utamanya adalah memecahkan kode
rahasia pintu lemari besi.
MINO selalu bekerja sendiri tanpa dibantu anak buah. Suatu hari ditengah malam MINO memasuki
sebuah bank yang baru 1 minggu dibuka.
Sebuah lemari besi penyimpanan dengan nomor
pengaman yang paling canggih berhasil
dibukanya. Namun ia sedikit
heran, karena disana tidak terdapat uang sama
sekali,melainkan cawan-
cawan berisikan puding warna susu.
Ruangannya pun dingin sekali.
Akhirnya MINO memutuskan untuk
memakan puding-
puding tersebut sebelum membuka
lemari besi lainnya. Karena lapar ia
habiskan semua puding di lemari besi pertama.
Lemari besi kedua berhasil dibuka, kembali MINO
temukan puding dalam cawan-cawan plastik.
Seluruh lemari ada 5 unit, dan kesemuanya berisi
puding, dan ia
menghabiskan banyak sekali puding.
Namun MINO dengan kekenyangan
pulang kerumah dan masih agak
heran, kenapa bank itu tidak
menyimpan uang sama sekali.
Atau mereka memang sudah mengetahuinya akan
dicuri?
"Aah biarlah yang
penting aku kenyang"gumam MINO.
Keesokan paginya
dengan setengah mengantuk ia terbangun karena
suara tukang koran
memasukkan koran kedalam rumahnya
melalui celah jendelanya.
Sambil terkantuk MINO membuka
lembaran koran dan terpana melihat Head Line di
halaman pertama dengan judul
bertuliskan dengan
huruf yang besar-besar.
"BANK SPERMA KEBOBOLAN"
MINO :@&%§#hoeekkk langsung mrongos kejang kejang
Cerita Lucu Humor Ngakak
-----------------------------------------------------------------------
Kata orang nih, Hubungan antara suami dan isteri sebelum menikah dan sesudah menikah ada bedanya lho! Apalagi kalau jangka waktu pernikahan sudah cukup lama. Mau tahu bedanya? Simak berikut ini :
Sebelum Menikah :
Cowok : Akhirnya aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama
Cewek : Apakah kau rela kalau aku pergi ?
Cowok : Tentu Tidak!!Jangan pernah kau berpikiran seperti itu
Cewek : Apakah Kau mencintaiku ??
Cowok : Tentu !! Selamanya akan tetap begitu
Cewek : Apakah kau pernah selingkuh ??
Cowok : Tidak !! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu
Cewek : Maukah kau menciumku ??
Cowok : Ya
Cewek : Sayangku.... ...
Sesudah 5 tahun menikah : TINGGAL BACA DARI BAWAH KE ATAS.
----------------------------------------------------------
Bejo : Ehh,Din, knapa Sih Kamu Sampai hari ini masih Jomblo ?
Udin : gue pngen sih punya pacar,pacar yang Setia dan mau menyayangiku , tapi sampai hari ini ,ga ada yang mau...
(Mewek )
Bejo : Tenang Din, gue punya kenalan yang Pas buat Lo .
Udin : ah, srius Lo Jo ?
Bejo : Iya Udin.. Dia tu Sayang Keluarga, sayang Tnaman, Sayang ama pacarnya ,sayang .....
Udin : Sayang apa Jo ?
Bejo, Sayang,, udah Meninggal ..
Udin :
#guling-guling Di lantai ..
--------------------------------------------------------
Suatu hari tono sedang duduk" di teras rumahnya, tiba" ada gurunya yg kbetulan lewat depan rumahnya, tono sangat gugup, berhubung ada kakek yg kebetulan baru keluar rumah melihat cucunya sangat gugup, si kakek pun bertanya padanya.
kakek: kenapa kmu ton?
tono: anu kek, itu guru tono mau lewat sini.,
kakek: 0o.. tadi kmu bolos ya?
tono: iya kek.,
kakek: hoo.. dasar, ya udah sana ngumpet dalem rumah.,
tono: seharusnya kakek yg msuk rumah.,
kakek: lhah..?? kok kakek yg msuk?
tono: iya, soalnya tadi saya ijin gk masuk sekolah dengan alasan kakek meninggal.,
kakek: %&*^#@
--------------------------------------------------------------
Kisah 3 Pelaut (acong,habibi & hasan) yang terdampar karena kecelakaan kapal & disandera oleh Suku yang Kanibal, ke-3 pelaut tersebut
memohon agar tidak dibunuh. Kepala suku setempat berkata,
"Kalo kalian masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kemari 10 buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu 3 jam !"
Sebelum 3 jam, acong datang membawa 10 buah apel.
Kepala Suku : "Baik kamu telah membawa 10 buah apel.
Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu.
Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong potong !!!!"
Dengan penuh perjuangan dan ketahana akhirnya apel ke 1 bisa masuk ke anusnya.
Namun di apel yg ke 2 ia tidak bisa menahan sakit dan merintih sakit.
Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala acong. Naiklah dia ke surga.
Habibi datang membawa 10 buah klengkeng.
Kepala suku memberikan instruksi yg sama.
Pikir habibi,ya kalo klengkeng sih
gampang !
KLengkeng pertama sampe Klengkeng ke sembilan masuk, tapi pada saat ia
memasukkan klengkeng yg ke 10 sang
kepala suku tiba2 memenggal kepalanya.
Saat habibi naik ke surga ia bertemu dengan acong.
Habibi: "Wah kamu mati juga ya ?"
Acong: Iya aku bawa apel sih. Kan sakit ! Sialan itu kepala suku, syaratnya berat banget ! Trus kamu bawa buah apa ?"
Habibi: "KLengkeng ".
Acong: " KLengkeng ? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi !"
Habibi: "Emang betul. Semua Klengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam
lobang pantat. Tapi iya itu, tiba2 aku
tertawa dan semua Klengkeng yg sudah aku masukkan keluar semua…..
Acong : "Bego kamu! Koq ketawa ?"
Habibi: " Habis pas mau masukin Klengkeng ke 10 aku liat Hasan bawa DUREN... !!!"
------------------------------------------------------
> Jangan lah anda MENUNTUT ilmu,, karna belum tentu ilmu yg bersalah.
> Dan jangan pula kamu menimba ilmu,, karna di sumur tidak ada ilmu.
> Jangan pula NGURUSIN orang lain,, sapa tau orang itu gak mau berbadan KURUS..
> Jangan pernah kamu memberi TAHU orang,, mungkin orang yg di beri TAHU itu sukanya TEMPE.
> Dan yg terakhir jangan MERESAPI status ini,,
MERES handuk aja susah banget,, apa lagi MERASAPI,, wkwkwkwk (bebek lewat)
Sumber : Cerita Lucu - Kumpulan Cerita Lucu
----------------------------------------------
Tunggu postingan selanjutnya ya ^^
