Berikut ini adalah desain rumah minimalis mdoern terbaru yang bsia anda tiru dari mulai desain, motif gaya dan penempatan
Desain Ruang Tamu Minimalis
Desain Ruang Tamu Minimalis
Nama
|
Baru
|
Bekas
|
Samsung Galaxy Tab 2 10.1 P5100 | Rp. 4.850.000.- | Rp. 4.250.000.- |
Samsung Galaxy Tab 2 7.0 P3110 | Rp. 2.050.000.- | Rp. 1.750.000.- |
Samsung Galaxy Tab 2 7.0 P3100 | Rp. 1.950.000.- | Rp. 1.650.000.- |
Samsung Galaxy Tab 7.7 P6800 | Rp. 5.150.000.- | Rp. 4.2050.000.- |
Samsung Galaxy Tab 7.0 Plus P6200 | Rp. 4.950.000.- | Rp. 4.050.000.- |
Samsung Galaxy Tab 10.1 P7510 | Rp. 4.450.000.- | Rp. 3.750.000.- |
Samsung Galaxy Tab 8.9 P7300 | Rp. 3.550.000.- | Rp. 2.950.000.- |
Samsung Galaxy Tab Wi-Fi P1010 | Rp. 2.450.000.- | Rp. 2.050.000.- |
Samsung Galaxy Tab 10.1 3G P7500 | Rp. 3.950.000.- | Rp. 3.350.000.- |
Samsung Galaxy Tab P1000 | Rp. - | Rp. 1.850.000.- |
“Mau bangun tidur tapi malesnya minta ampuun, padahal malesnya ga salah apa-apa”.
” *di kamar hotel* Aaaakk ituan kamuu (?#?) | Ada apa sama ituan aku, Beb? Gede ya? :’) | Iyaa, sama kayak ituan aku #nelengayung”.
” Tidur aja ga bisa, gimana mau nidurin? “.
“Sebentar lagi aku satu bulanan sama pacar aku | Wuih, kapan? | Kalo kamu nerima aku hari ini, berarti bulan depan. ”
” Senam adalah hasil dari sempat ditambah sdua “.
” Tak terbukti bersalah, Seorang siswa tidak mau MENUNTUT Ilmu “.
” Kamu tau ga, waktu aku liat kamu jalan sama dia, dadaku nyesek banget! | Kamu cemburu? | Enggak.. Behaku kekecilan | …”
” Kesana kemari membawa pentungan ~ TUNG TUNG!! -Satpam Komplek “.
” Kalo misalnya lo tanpa sengaja ngedapetin pacar lo lagi pelukan sama orang lain. Kira-kira ereksi lo gimana? #ups #typo “.
” Sepasang kekasih batal nikah gara2 “Wali” nya sibuk konser”.
” *MEMELUKMU* tanpa *LU* hanya berarti sebuah alat kelamin”.
” Lo itu KELEWATAN banget ya!! | Ooohh, bentar yaa, gue mundur dulu “.
“Aku cinta kau, kau cinta dia, dia mencintaiku.. Dan kita semua pria..#kemudianhening “.
” dek, toiletnya kosong gak? | Penuh. | Tau darimana? | Itu di pintu ada tulisannya, ‘Pull’ “.
” Dek, tolong kamu cek lampu depan nyala gak | oke pah | gmana dek? | gak tau nih pa nyala apa engga, pas adek mau liat di depan gelap banget”
” Ini papa lg pinjem istri org, tlg kirimin papa kondom, papa lg ada mslh, jgn ditlp atau sms entar papa kaget keluar didalam.. ”
” Pinjem gitarnya ya | Senarnya ga ada, bro. Udah gw putusin! | Loh, selingkuh ya? “.
” lo orang batak yaa? | bukan! | ah jangan boong, batak kan? | serius! bukan! | ah jawab yg bener, lo batak kan?| IYA GUE BATAK! | kok ga mirip yah? #kemudianhening “.
” Wanita sempurna dapat ditemukan disetiap sudut bumi… Tapi sayang nya bumi itu bulat bung “.
“Sayang, udah pulang jumatan?” | “Udah kok. Kamu?” | “Udah dong aku juga, baru aja sampe rumah.” #TernyataHomreng source : Penyakit
“Gue tau sarapan itu bikin jantung sehat, dan rokok bikin jantung sakit. Makanya gue kalo sarapan selalu pake rokok biar seimbang”
“Kasian nih bapak-bapak di #Trans7, gara-gara sering ditolak sama cewek, akhirnya dia nembak babi #salahtafsir “‘
Kulantaran kamari nagih hutang ka Epot teu hasil, kapaksa poé ieu Wa Haji mawa saurang jawara pikeun maksa Epot sangkan mayar sakabéh hutang-hutangna. "pot, wahayna poé ieu anjeun kudu ngalunasan hutang-hutang anjeun!" Ceuk Wa Haji teges naker. "aduh hapunten wa, abdi teu acan tiasa mayar dinten anyeuna mah nun" Jawab Epot ngalengis pikarunyaeun. "hmmm!! kapaksa kuring maké cara lain! baron, kahareup!" Ceuk Wa Haji bari ngarérét ka jawara nu boga ngaran Baron. Jleg, Jleg, Si Baron anu boga pangawakan jangkung gedé, beungeut pinuh ku codét tur kumis baplang sangadulang, ngaléngkah ka hareupeun Epot. Bari leungeun di tekuk kana gado, Teu antaparah..... pok manéhna nyarita. "idiiiihhhh mang copeeett eh, mang epoooootttt,,, bayar doooonggg, kalo engga nanti sama ékeu di sdoooooottt,, croooooottt" Cenah, bari bujur di gitek-gitek kawas éntog nu rék ngendog.
Epot, Ocih jeung si Ucil keur ngantri bari nyarekelan piring hareupeun méja parasman di tempat tatanggana basa keur hajatan. Di hareupeun maranéhna, Aya saurang Nini-nini nu keur anteng ngocék-ngocék sayur sop. "énggal atuh ni, nu sanés tos cangkeuleun ngantosan, barina gé tos teu aya dagingan hayoh wé di kocék-kocék" Ceuk Epot bangun nu kesel. "nini mah lain néangan dagingna deuleu!" Témbal si Nini rada nyereng. "nya milarian naonna atuh hayoh wé di aduk-aduk?!" Pokna deui bari kerung. "nini keur néangan huntu palsu tadi rag-rag kana ieu sop!" Jawab Si Nini bari tuluy di rampaan ku leungeunna.
Ucil: "wa, néng Rina aya?
Wa Haji: "nya deuk naon kitu nanyakeun anak déwék??
Ucil: "badé di ajak ameng wa..
Wa Haji: "euweuh, rék naon barina ogé sina ulin jeung manéh!
Ucil: "owh.. panya téh aya wa, boro uing geus nyiapkeun motor ninja, ngaboking réstoran jeung ngaborong martabak keur uwa.. (bari rék ngaléos)
Wa Haji: "aéh, tong di anggap serieus atuh jang, uwa mah da heureuy.. nyaiiii!! kadieu geulis, tuh si Aa Ucil rék ngajak ameng cenah..!!
Ucil: "teu sawios-wios wa, da abdi ogé heureuy nyarios kitu téh! (tuluy ngaléos bari ngaléng néng Rina)
Wa Haji: "@#%&???
Nini Uti: "geus timana jang, meni ginding kitu?
Ucil: "atos ameng ti bumi pa Lurah ni..
Nini Uti: "kawas nu wawuh wé ka pa lurah manéh?!
Ucil: "ih ari nini, panan pa lurah téh dulur uing!
Nini Uti: "baruk? kutantéh?! kakarék apal nini mah, kapi naon kitu ka pa lurah téh??
Ucil: "kieu ni pancakakina mah, Ucing uing téh anakna Ucing pa lurah.. (bari ngaléos)
Nini Uti: "@#%&?? nya ceuk aing ogé budak éta mah gelo..... (neureuy sisig)
Balik juma’ahan Epot langsung ka dapur, tuluy nyampeurkeun Ocih anu keur nyiksikan bawang dina talenan.
Ocih : kunaon kang, balik ti masjid teh halaka siga aya anu dipikiran...
Epot : heu’euh nyi, dina pikiran akang masih keneh ka ingetan isi hotbah tadi....
Ocih : naon kitu isi hotbahna kang?
Epot : masalah perkawinan nyi..
Ocih : tah kitu regepkeun ari kiayi hotbah teh, anu aya dina pikiran akang naon kitu ?
Epot : kieu nyi, asana mah nu hotbah teh nyebutkeun kieu yeuh “Mun Urang Geus Ngalaksanakeun Perkawinan Berarti Urang Teh Geus Ngalaksanakeun Setengah Tina Ajaran Agama Islam...” tah eta anu napel dina pikiran akang teh meni ngahiung keneh teh....
Ocih : terus..... naon kasimpulanana ?
Epot : kieu.. akang geus bisa manggihan jawabanana....
Ocih : naon ceuk akang ?
Epot : berarti.... akang kudu kawin sakali deui!, meh ajaran islam 100% ku akang kalaksanakeun, kumaha tah kinten2na nyai rido teu ? mun....
“Plaaak !!” Epot teu neruskeun ngomongna da kaburu tarangna dibabuk kutaleunan...... “kanu kitu mah mani sumangat siah ngaregepkeunana..!” hoak Ocih bari nulak cangkeng. Danil Maulana
terbangn di sianq hari
siap2 mao mandi
nggak usah gosok gigi
BIAR KUNINQ Tuh GIGI
Burung Glat!k
lagi Mkan Tebu. . .
Kmu memang cant!k
tp! k0k badannya bau.
GoOd morn!ng
selam4t p4g!
g!gi kun!ng
g pernah sikat gig!
naik delman
mau ke taman
dia tampan
tapi ko jerawatan
Ada anak SMU
yang lagi ngambek
putih muka kamu
mirip sekali buah Kesemek
Minum sekuteng
pake kue cucur
gue ganteng
tapi lu ko ancur
baca koran sambil bergolek.
rambut panjang di potong pendek.
kalau kamu merasa jelex.
jgn suka lah sling mengejek
deket muara, ada madu dn jamu...
nonton tv sambil minum jamu.
gra 2 rndu bertahun ma qm.
lihat sapi pun mirip kamu.
Wajahmu memang imut,
Bodimu kaya siput,
Tingkahmu membuat qu salut,
Tapi sayang hobimu kentut.
buka facebook
harus pakai kata sandi
kamu bau ketek
karena gak mandi
Burung perkutut
burung kutilang
lo kentut
gax bilang bilang
Malam hari main kolintang...
Bersama pacar tersayang...
Bagaimana hati tidak bimbang...
Kepala botak minta di kepang..
Buah kedodong
Buah atep
Dulu bencong
Sekarang tetep
ada' soimah'
megang' kayu'
'tyuz'' masalach''
buatz' lou
Buah mangga buah kedongdong
buah nanas buah apel
buah manggis buah duren
itulah nama" buah buahan.''
Suatu hari seorang anak kecil ajukan pertanyaan perihal ibunya, bagaimana orang mengambil bagian hidup pertama kali didunia?
Ibu : anak saya, pertama tuhan bikin seorang pria yang dimaksud Adam serta seorang wanita bernama Hawa sehingga mereka mempunyai bayi alhasil kita disini dikarenakan hasil mereka. itu adalah sistem rantai.
Anak : namun ibu..! bapak menyebutkan perihal yang tidak sama, bapak menyebutkan pada saya bahwa kita berawal dari kera jadi kera adalah nenek/ kakek moyang kita? (think)
Ibu : anak saya.., mungkin betul apa yang dikatakan bapak-mu!, bapak sedang bercerita perihal latar belakang keluarganya begitupun Ibu, bicara perihal latar belakang keluarga Ibu.
Seorang anak penasaran ajukan pertanyaan pada ibunya, Anak : ibu, kenapa sebagian rambut ibu beralih warna menjadi abu-abu?Cerita lucu pendek 2013
"Sang ibu berusaha untuk menggunakan peluang ini untuk mengajarkan anaknya" Ibu : perihal ini dikarenakan anda, sayang... tiap tindakan jelek anda dapat merubah satu abu-abu rambut Ibu !
Anak kecil itu menjawab polos. Anak : sekarang saya tahu kenapa nenek cuma mempunyai uban di kepalanya.
Ada orang Indo, arab, dan amerika. mereka bertiga naik pesawat berbarengan. pada waktu sesudah makan siang, si-amrik mengeluarkan duit 100 us dollar, dipakai untuk bersihkan mulut, lantas dibuang. si-Indo kaget bukan main.Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan.
tanya si-Indo : mengapa anda buang uang 100 dollarmu itu?
si-amrik menjawab : amerika kan kaya, ada banyak dollar disana..
lantas si-Indo melirik ke arah si-Arab. yang tengah mengeluarkan wangi-wangian terlihat masih baru serta penuh, menyemprotkanya ke dada sedikit, lantas dilempar ke luar pesawat. si-Indo kembali kaget,
si-Indo : lho!? mengapa anda buang tuh minyak? kan isi masih penuh?
si-Arab menjawab : Arab kan kaya, ada banyak minyak disana! bagi orang-orang disana, air lebih bernilai dari minyak!
melihat itu semua lantas si-Indo tidak mau kalah. gak tanggung-tanggung dia lempar orang disampingnya ke luar pesawat. kali ini si-Arab dan si-amrik yang jantungnya hampir copot.
si-Arab : lho !? mengapa anda buang orang itu? kan kasihan?
si-Indo : tenang saja! Indonesia kaya banget kok! ada banyak orang seperti itu yang hidup disana
Di jalan yg sepiîíi bgt ada seorang yg sedang berjalan sendirian sebut saja si bejo, tiba" dari
arah yg berlawanan ada mobil yg kebetulan sedang melaju kencang bejo pun berteriak
"aaaaaa"
mendengar teriakan bejo dg
spontan sang pengendara ngerem
mendadak, "huft" pengendara bernafas lega
karna tidak jadi menabrak orang yg jaraknya sekitar 1 cm lagi, namun karna saking
takutnya bejo pun terjatuh dan pingsan, si pengendara bingung padahal ia tidak
menabrak bejo tp kenapa lutut bejo
berdarah ??? Akhinya bejo di bwa kerumah sakit dekat situ
DI RUMAH SAKIT
setelah tiba dirumah dan belum sempat
diperiksa bejo pun sadar dan ingin bergegas pulang namun si pengendara tdk mengizinkan bejo pulang lalu terjadilah perdebatan antara bejo dan pengendara
"saya tidak apa2 "kta bejo
"tapi lututmu berdarah"
"hah darah"
lalu bejo memeriksa sakunya tak lama
kemudian ia berkata dengan Wajah Polosny,
Oo itu mas "itu betadine saya
pecah jadi isinya tumpah kemana-mana"
pengendara: Oooooo "#*@%¤¿¿"
#Minum infus..